Melancolia numa tarde cinzenta

Escrevo, volto a escrever, atiro para o papel extractos do meu eu, do que penso, do que pensava ou do que sentia um dia, no passado; do que eu era, do que eu sou e nunca do que eu gostaria de ser. Já quase não me interessa ordenar as minhas ideias. Vou escrevendo, sem um objectivo definido. Quem sabe não será melhor assim.



Tal como no meu dia-a-dia, faço o que posso, não o que gostaria de fazer. Vivo como posso, não como gostaria de viver. Mas nem quero pensar nisso. Deixo-me vaguear ao sabor do tempo e das minhas possibilidades. Para quê ordenar, organizar ideias, quando hoje somos mais vítimas dos tempos do que vencedores na nossa corrida para alcançar um determinado objectivo? Quando pensamos que estamos quase a conseguir a victória, cai-nos mais um problema em cima que, para ultrapassá-lo, é um desastre autêntico. E ficamos tão sem jeito, que perdemos a vontade de seguir a estrada das nossas vidas, dando prioridade a prioridades ou pretendendo organizarmo-nos.

É melhor ficar por aqui. Se começo à procura do fio, neste novelo todo sem jeito, acabarei por desistir e eu nunca fui mulher de desistências. Vou continuar divagando, hoje um pouco, amanhã um muito ou um belo nada. Depende do dia. Veremos o que o meu tempo livre me permitirá no meu amanhã. Tempo livre? Mas quem é que inventou esta palavra? Está tão distante que já quase não me recordava que existisse.
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Não sou, apenas, a mulher consciente, lutadora, com a garra com que os outros sempre me identificaram. Também tenho os meus momentos, mas vivo-os sózinha. Evito que os outros se apercebam deles, sempre que posso. Acreditem, porém, que estes momentos só me "atacam" durante umas curtas horas porque, apenas me apercebo de que este estado de espírito está a ser-me nefasto, levanto-me, encho o peito de ar e vou à rua dar uma voltinha, se fôr cedo, caso contrário ponho uma bela música a tocar. Só não danço porque teria vergonha de fazê-lo sózinha, não fôsse eu convencer-me de que estaria a endoidecer. Como sempre acontece nas minhas santas noites, quando vou para a cama durmo, consciente de que tudo vai parecer melhor no dia seguinte.

Porque não fazerem como eu, quando estão tristes? Não querem fazer como eu? Então, se fôr dia, sugiro a alternatina duma boa peça de teatro ou dum belo filme. Isso, verem um bom filme. Não estou a convencer-vos? Então, sugiro ouçam as discussões no parlamento, pela televisão. Mas cuidado: podem não querer dançar, como eu, para evitarem pensar que estão a endoidecer, mas poderão ficar tão baralhados com o que ouvirem que, ao invés de pensarem que estão a endoidecer, podem mesmo ser levados para um hospital de doentes mentais ... Vá lá, sorriam e deixem que a crise passe.