Adão e Eva no Paraíso

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:

- Não concordo.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Rir é o melhor remédio!

Afinal, os Avós não sabem tudo...

Paulinho tinha 7 anos e foi passar uns dias a casa do Avô.
Ele - que estava a brincar na rua com alguns amigos - entrou em casa, para fazer uma pergunta ao Avô:
- Avô, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
O Avô, pensou e explicou:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua.
Pouco tempo depois, entrou em casa todo esbaforido, e disse:
- Avô, aquilo que eu lhe perguntei chama-se BELICHE...e a mãe do Zezinho quer falar consigo!

A melhor do Ano...

Sócrates foi considerado o melhor sogro de sempre... ...deixou tudo à nora !!!

Brincando dizem-se Verdades...

Dizem os Americanos: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash." Respondem os Portugueses: "We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.

O PARAÍSO VERSUS INFERNO!!!

Nunca vi uma descrição tão precisa...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.•

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.•

Enviado por e-mail pela minha Amiga Mariazita

Como se identificar?

Transcrição de anedota recebida por e-mail:

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a canta fado que provou ser quem dizia ser.

-Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

NOTA: O que este povo consegue inventar!!! Não é tão estúpido como os políticos julgam

Imagem da NET

Fim-de-Semana!

Divirta-se… Nunca subestimem os idosos!!!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
- Desculpe-me, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gato para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou no gato e o levou ao supermercado e eles venderam-lhe a ração para gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro… Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la…
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou :
- é merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

COMPARAÇÕES...

OUTROS TEMPOS...

O Avô falando com o seu Neto comenta como a vida mudou em relação aos seus tempos de criança...

-"Quando era pequenino, a minha Mãe dava-me dez escudos e eu seguia para a mecearia da esquina para fazer as compras. Voltava com 250 grs de manteiga, com 1 lt de Leite, com 1 kgr de batatas, com 250 grs de queijo, com 250 grs de açúcar, pão e ovos."

A isto o Neto respondeu~lhe de imediato:

- " Avô, agora isso é impossível de acontecer pois, com as camaras de segurança existentes nos Supermercados, eles detectariam logo e era preso..."

Nota:
O Neto só conheceu o Euro... e as novas tecnologias!!!

Presente de Natal...

Presente de Natal Alentejano

Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Curso de Formação para Homens...

Inscrições abertas

Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)•

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);

7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A máquina da roupa: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

CARJACKJNG com idosos - sátira

Os ladrões que se acautelem com os idosos... Pois eles são muito perigosos!!!

PARA DESCONTRAIR!

Estas coisas da Net ...


Um índio vai à Conservatória e solicita a mudança de nome. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome?•

O índio responde:

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo.

- E como é que quer chamar-se?

- E-Mail

Para despedida ...

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria que saía de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de merda, Vendido, Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que esta a acontecer lá dentro? Estão a lutar?”

“Não” responde o segurança, “estão a fazer a chamada”.

O verdadeiro forreta!!!

Numa véspera de Natal, o António pensou que seria simpático comprar uma pequena lembrança para a sua esposa.

Sempre com o dinheiro contado, ele pensou muito sobre o presente que lhe poderia dar.

Indeciso, ele entra numa perfumaria e pergunta à menina, “O que pensa se eu lhe oferecer um perfume?”. Ela imediatamente mostrou-lhe um frasco que custava 125€.

“Demasiado caro” respondeu ele baixinho.

A jovem voltou então com um frasco mais pequeno que custava 50€. “Oh, ainda demasiado caro” resmungou o António.

Começando a ficar aborrecida, a vendedora trouxe-lhe então um frasquinho mínimo que custava 10€ e passou-lho para as mãos.

O António ficou deveras agitado e disse, “está a ver… o que eu quero, lamentou-se ele, é ver algo realmente barato, vulgar”.

Então a empregada passou-lhe para as mãos um espelho.

Fernanda Ferreira

Lado errado da cama

Para descontrair um pouco em tempo de férias, esquecer as agruras da vida e pensar que até a Madre Superiora gosta.... Eis uma história já com barbas, recebida por e-mail.


Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da Cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as Freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante,
Encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! Eo seu bordado está a ficar Lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...

Reforma da Educação

O novo e-mail do José.... Será verdade???

zézito.porreiro.pá.arrouba o que puderes.pt

Não é qualquer PC que lê o @ por eistenço.
É preciso ter sofetuere do Magalhães, em portogêz.

Deus acende a Luz

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta…
- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

"DESCULPEM LÁ QUALQUER COISITA..."

MONÓLOGO DA BÊBADA.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

TRAIÇÃO À MINEIRA

TRAIÇÃO A MINEIRA - SÓ 3 VEIZ

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...