Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém. No decorrer da estadia, a mulher faleceu. O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€.
O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe: "...Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade sagrada?!"
Então aí, o homem explicou-lhe: "Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco..."
05/11/2007
03/11/2007
Deus, o Diabo e o PS
A CRIAÇÃO
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". Deus povoou a Terra com brócolos, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas com quê?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, quetchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem as minhas saladas".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de Segurança Social...
Mas Deus deu ao homem os convénios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...
Aí Satanás criou o Partido Socialista
Então Deus desistiu....
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". Deus povoou a Terra com brócolos, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas com quê?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, quetchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem as minhas saladas".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de Segurança Social...
Mas Deus deu ao homem os convénios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...
Aí Satanás criou o Partido Socialista
Então Deus desistiu....
Mensagens de Shakespeare
Eu aprendi que:
- A melhor sala de aula do mundo está aos pés de uma pessoa mais velha.
- Quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
- Ter uma criança adormecida em seus braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo.
- Só se deve dar conselho em duas ocasiões: Quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte..
- Eu sempre posso rezar por alguém quando não posso ajudá-lo de alguma forma.
- Não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir junto.
- Dinheiro não compra “classe”.
- São os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espectacular.
- Debaixo da “casca grossa” existe uma pessoa que deseja ser apreciada e amada, e não sabe se manifestar.
- Se Deus não fez tudo num só dia, o que me faz pensar que eu possa?
- Ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa.
- Eu gostaria de ter dito a minha mãe que a amava, uma vez mais, antes dela morrer.
- As oportunidades nunca são perdidas, alguém vai aproveitar as que você perdeu.
- Um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência.
- Quando você planeja se nivelar com alguém, apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar você.
- A melhor sala de aula do mundo está aos pés de uma pessoa mais velha.
- Quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
- Ter uma criança adormecida em seus braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo.
- Só se deve dar conselho em duas ocasiões: Quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte..
- Eu sempre posso rezar por alguém quando não posso ajudá-lo de alguma forma.
- Não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir junto.
- Dinheiro não compra “classe”.
- São os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espectacular.
- Debaixo da “casca grossa” existe uma pessoa que deseja ser apreciada e amada, e não sabe se manifestar.
- Se Deus não fez tudo num só dia, o que me faz pensar que eu possa?
- Ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa.
- Eu gostaria de ter dito a minha mãe que a amava, uma vez mais, antes dela morrer.
- As oportunidades nunca são perdidas, alguém vai aproveitar as que você perdeu.
- Um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência.
- Quando você planeja se nivelar com alguém, apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar você.
02/11/2007
Ministério genial!!!
O MAI está a estudar uma ideia de colocar no pára-brisas dos carros um dístico de cor que denuncie se o condutor é seguro ou perigoso. Se teve acidentes ou não. Ideia maravilhosa de um ministério que já resolveu tudo o que é essencial para a felicidade dos cidadãos e agora se preocupa com pormenores conducentes ao aumento da segurança nas estradas!!!
Uns génios extraordinariamente inteligentes e realistas!!! É preciso que criem também dísticos para denunciar os carros que transportam casais de namorados mais preocupados com as meiguices do que com a segurança deles e dos outros utentes da estrada. Também um dístico para dizer que o condutor esteve na discoteca até às seis da manhã, outro para o que matou a sede com uma conhecida marca de uísque, ou que se tranquilizou com determinado estupefaciente, etc, etc.
Seriam apenas uns dísticos a juntar ao do seguro (que é totalmente inútil, visto que só a BT-GNR acaba por detectar os carros sem seguro, em grandes quantidades), ao das inspecções periódicas, ao do imposto de circulação. São inúteis mas ornamentam os pára-brisas!!!
APENAS me permito sugerir aos responsáveis do MAI que não imponham dísticos em quantidade tão exagerada que impeçam o condutor de dispor de um pequeno rectângulo livre no vidro de modo a poder conduzir com a segurança suficiente para não saírem da estrada. Mesmo sem esses adesivos já há despistes que sobram!!!
Com medidas deste calibre, podemos estar descansados porque temos gente inteligente e sensata a velar por nós!!!
Uns génios extraordinariamente inteligentes e realistas!!! É preciso que criem também dísticos para denunciar os carros que transportam casais de namorados mais preocupados com as meiguices do que com a segurança deles e dos outros utentes da estrada. Também um dístico para dizer que o condutor esteve na discoteca até às seis da manhã, outro para o que matou a sede com uma conhecida marca de uísque, ou que se tranquilizou com determinado estupefaciente, etc, etc.
Seriam apenas uns dísticos a juntar ao do seguro (que é totalmente inútil, visto que só a BT-GNR acaba por detectar os carros sem seguro, em grandes quantidades), ao das inspecções periódicas, ao do imposto de circulação. São inúteis mas ornamentam os pára-brisas!!!
APENAS me permito sugerir aos responsáveis do MAI que não imponham dísticos em quantidade tão exagerada que impeçam o condutor de dispor de um pequeno rectângulo livre no vidro de modo a poder conduzir com a segurança suficiente para não saírem da estrada. Mesmo sem esses adesivos já há despistes que sobram!!!
Com medidas deste calibre, podemos estar descansados porque temos gente inteligente e sensata a velar por nós!!!
01/11/2007
Medicamento de octogenária
Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta levar a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta levar a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
A verdadeira amizade
A verdadeira Amizade pode considerar-se um sentimento vivo e muito doce. Assim sendo, contribui com muita força para tornar a vida feliz e venturosa. Jules Simom, com belas palavras, diz que essa amizade quase sempre nasce de uma conformidade de gostos e sentimentos e não aproxima senão as almas honestas. Além da estima que a verdadeira amizade comporta, há também o respeito. Nas fraquezas da intimidade é preciso que se sinta também a presença e a dignidade da virtude.
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